そんなわけでして、あけましておめでとうございます、湯葉です。

　何度かお書きしていましたが、意中だった人が元カノとお会いしたようで私はなんだかどうでもよくなってしまいました。ちょっとキモいと思うかもしれませんがその件の元カノさんのfacebookのタイムラインを見させていただきまして（もちろん全体公開の部分のみ）、やっぱ彼女もあいつのこと好きなんやなと思いました。
　私は彼女のことを全く知りませんが、少々申し訳なさは感じているのでございます。恋は譲ったりするものではないとわかっておりますが、一応彼女が在籍中だったころに、我慢できずに（酔った勢いとも申します）私から思いを告白させていただいておりまして、その後親密になりましたのはもちろん別れてからでしたが、一応ばつが悪いのでございます。

　彼女とやつの昔の写真を見たことがありますが、かなり楽しそうでしたしきっとすごくいい子なんだと思います。そんでもって私があいつを好きだったから、あいつのこと好きな気持ちもよくわかるのです。
私が好きになったぐらいいい男ですからね（笑）

　もちろんやつがずっと元カノさんの思いをひきずっていたのは存じ上げております。なぜならよりを戻そうとおっしゃっていたことさえ、やつは私に報告してくださっているので。そしてよりを戻さないのは私のことを思っているからだ、ともおっしゃっていました。誰がいつそのようにしてほしいと申し上げたかは存じませんが。

　私もやつのことを好いておりました。理由は今になってもとんとわかりませんが、4年でも5年でも待てると思っておりました。でもそれは私だけだったのでございます。以前から殿方は遠距離恋愛などできないという持論を展開しておりましたが、なぜかあやつには当てはまらないと勝手な想像をしていたのでございます。私が待てるから、お前も待てと、押し付けておりましたのは私だったのでございます。

　しかし先日やつめ、元カノと会う決心をされましたゆえ私の中の恋心なるものが30％未満ほどの堆積に縮小いたしました。
しかし依然として私の中には、そんな元カノごとあいつを愛そうとする自分と、そんな男放っておいて、私らしく人生を楽しもうという（さらに、私なら、私だけを愛してくれる人を見つけられるとも申しておりました）、自分とが巣食っておりました。
　そして、彼女のタイムラインを拝見させていただいた今、こんな中途半端な気持ちならあれだけ愛している（アピールだけやもしれませんが）、彼女に申し訳が立たないなとも思ったのでございます。

　もうあやつのことは大して好きではございません。一度は楽しく一緒に過ごせた身ではございますが、過去の美しい思い出のためだけに未来までを犠牲にする気は毛頭ございません。
もし私めが将来成長し、やつもまた成長したならば会いまみえることもございましょうが、今はしばし休息のときかと存じます。
あやつもまだ先日２１になったばかりの身、もちろん遊びたい盛りでございましょう。それをこのような醜女が縛るのは少々酷というもの。
彼女とおよりを戻されるとしても私からは何も言いますまい。もちろん言いたくはありますが。
　また会いまみえるときまで、さらば！

　結局は自分でどうにかしないとダメなんだろうな、湯葉です。

　私はいつも私を好きでいる努力をしてきました。何かするとき、どっちを選ぶ私がより好きかって考えたりするんです。
でも今の私は嫌い。

　毎日めそめそ泣いて、一人のどうしようもないかつ、ろくでもない男に縋って、恋愛なんて不確かで世界一嫌悪すべきものに時間を割いてる。
そんな私が大嫌いな女に成り下がってる私が嫌い。

　それでもあいつが好きな私が嫌い。

　どこで間違っちゃったんでしょうか。

　元カノのことずっと思い続けてるような男をスパッと捨てれないような女だった？私
今まで恋なんてしたことなかったからわかりませんが、そうだったのかも。
だから、恋なんてするべきじゃなかったのかも。

　でも幸せな家族を持つことは私の夢だから。
子どもがいて、私がいて、私が世界一愛する人がいて、もしみんなが望むならペットを飼ったっていい、家事が嫌いだけど文句をいいながらやる私がいて、私と子供のことをずっと愛してる人がいて、やんちゃだけどかわいい子供が2人はいて、二人はよく喧嘩するけどそれは仲がいいからであって、私の実家とも彼の実家ともそこそこ折り合いは悪くなくて、彼が仕事から帰ってきたら料理とか家事とかしてても一旦手を止めて玄関まで迎えにいく。

　そんな小さなよくばりの夢

　そこにあの人はmerece?
　そこに今の私はmerezco?

こんな掃溜めみたいなブログで、気持ちを吐き出してもすっきりしない。
本当は誰かに今すぐ聞いてもらって、大丈夫だよ、って慰めてほしい。
でも、それができないから結局私がやってやるしかないんだ。

どうしようもない
馬鹿

昔一回大須で見たのは虚無僧だったのかしら、湯葉です。

　一緒に3日過ごした友達が帰ってしまったので虚無感に襲われています。別にこれは一人暮らししてるから、とかじゃなくて普通に友達と遊んだあと別れなきゃいけないときは誰だった感じるものだと思いますがつらいのです。
ちゃんと喋れるかなとか、いろいろ心配しましたけどあんまりそんな心配せんでよかったぐらい楽しかったです。
行こうと思ってたところが私のテストのせいで行けなかったのが心残りですが彼が日本のことを気に入ってくれたのであれば私は大いに満足です。とここに記しておきます。
彼の片言の日本語が今日からまたしばらく聞けないのだと思うとちょっとさみしいかもしれないです。

　彼のことは怖いと思わないし距離感もだいぶ縮まっている。話すのも好きだし触るのも頑張れる。でも恋愛感情は全くないのは先にもう一人に出会って恋愛感情を持ってしまったからではないんでしょうね。この違いを理解したときに私はもうちょっと男の子（全般）と仲良くなれるのかもしれません。

　ところで、自分が楽しいときは全然連絡せずに暇になったとたんに連絡するのもなんだか失礼だと思うので今日はちょっと連絡を控えようという無駄な心遣い、どう思います？笑
ちゃんと来週の勉強しないといけないんです。
なんかいろいろあって英語とポルトガル語をちゃんと勉強しないといけなくなっちゃったんです。残念。

倉木麻衣？ガーネット・クロウ？、私は湯葉です。

大学の図書館で恋愛ものをみて号泣し、泣き腫らした目で帰る水曜の夜。

湿度で髪が広がる。

君に読む物語、見ました。
携帯もないし、電話も固定、メールはもちろんないし、手紙は親の検閲つき。
私は親に反対されてもないし、メールも電話もできる。距離はちょっとあるけど、障害らしい障害ってそんなもんじゃないでしょうか。
私は待てる。身体的距離がいくらあったっていつか会えて結ばれるのなら、心の距離がないなら、私は待てる。

でも愛がないってのが一番の障害じゃないんですかね。
現に今日、メッセ来ないですよ。全くね。別に試してるわけじゃないけど、どっちかというと期待してるが正しい。
ここで、メールがなかったら私のこと好きじゃないとかそんな短絡的なことは考えないけど、まあ、メールとか好きじゃないのかなとは思うかもしれませんね。
そのぐらい許せよ。
もし元カノと戻りたいなら、それを許したら、私も次の恋にちゃんと向かえるのかもしれませんね。
私が邪魔なのかも。
自分が主役でヒロインやと思うような年はもう過ぎたのです。

世界はきっと私が思うほど私のこと好きじゃない。

私、今はあなたより好きな人がいるのって言ったらどんな顔するのでしょうか。
ちゃんと見れないのが悔やまれるけど、多分言わないけど、私は私を愛すべきだ。

今回は私から折れません。
はい、決定

混乱してるんでしょうね、湯葉です

あててて、肩痛い。
ずっと右に鞄かけてるからですか。

ずっと私が私を愛してたから、そうやって落ち着いてたのかもしれません。
私が誰か自分以外を一番に愛してしまったら、誰が私を愛してくれるのでしょうか。
相手が私を愛してくれる保証はひとかけらもなく。

誰にも愛されてないから、こんなに心細いのか。
私が私を一人にしてしまったのか。

親の愛は偉大であります。もちろん私も両親を愛していますが、例え愛していなかったとしても無償の愛というものをくれていたでしょう。世の中にはそうではない親子もたくさんいますから、私は大変な幸せ者であるといえます。
何一つ不自由なくとはいえませんが、なかなか楽しく生きさせてもらってます。

昨日、告白を読みました。一時期映画化で話題になった作品です。
いやなことを、忘れてもいいように日記にかく。書いたことはもう日記に書いたから忘れてもいいと思うんですって。

先生来ちゃった(*^▽^*)